Kādā pilī atrodas spogulis, kas aprij tos, kuri pie tā stāvot melo.
Pienāk pie spoguļa brunete un saka:
- Es domāju, ka esmu skaista.
Spogulis viņu aprij. Nu kārta rudmatei:
- Es domāju, ka esmu gudra.
Arī viņu spogulis aprij. Kā pēdējā pie spoguļa pieiet blondīne un saka:
- Es domāju…
Spogulis viņu aprij
Augstskola: Kā jūs nosauktu blondīni augstskolā?
- Viešņa.
.
Granāta: Ko darīt, ja blondīne met ar granātu?
- Izraut gredzenu un mest atpakaļ.
.
Piens: Kāpēc blondīne piena paku atver jau veikalā?
- Tāpēc, ka uz piena pakas ir rakstīts “ATVĒRT ŠEIT”
.
Rīts: Ko blondīne dara no rīta?
- Paskatās spogulī un iet mājās.
.
Bija trīs draudzenes: divas gudras un viena blondīne.
Lidostas biļešu pārdevēja jautā blondīnei:
“Kādu kompāniju vēlaties izmantot?”
Tā neapmierināti atbild:
“Kādu vēl kompāniju?! Es vēlos lidot viena!”
Blondīne iepina meitiņai puķīti matos.
Skaisti, tomēr neērti: podiņš pa muguru sitas.
Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli.
Viena no viņām paceļ to un domīgi saka:
“…Hmm…Kaut kur es šo sievieti esmu redzējusi…”
Otra blondīne paņem spoguli un saka:
“Phh… Protams ka tu viņu esi redzējusi! Tā taču esmu es!”
Kā tu tiki vaļā no tarakāniem?
- Kā kā, nopirku zīmuli!
- Un?
- Tagad sēž stūrī un zīmē.
Puisītis pieskrien pie policista un saka:
- Esmu apmaldījies.
Policists atsaka:
- Savu adresi zini?
- Jā, puisitis@inbox.
Zooloģijas stunda skolā:
Skolotāja:
- Kā vairojas eži?
Jānītis:
- Ļoti, ļoti uzmanīgi
Windows lūdz apstiprināt, ka Jūs tiešām vēlaties dzēst šo failu.
- Lietotājs izvēlas opciju “Jā”.
- Windows: Interesanti gan – Kāpēc?
- Māmiņ, man skolā teica, ka es esmu vampīrs!
- Neņem galvā, dēliņ, labāk paēd boršču, kamēr vēl nav sarecējis…
- Skolotāja kaunina Jānīti:
- Kāpēc Tu lūrēji kas notiek meiteņu ģērbtuvē?
- Saprotiet, skolotāj, mums mājās nav interneta.
Pie policista pieiet puisītis un saka:
- Onkulīt, atveriet, lūdzu, bundžiņu.
Policists paņem bundžiņu, sāk pa to klapēt un kliedz:
- Atveriet, policija!
- Nu, pacient, kā miegs?
- Miegs ok. Skaitu līdz 3 un aizmiegu.
- Kā tā, tikai līdz trīs?
- Nu, dažreiz līdz 3:30..
- Pusis aizsūta meitenei sms:
“Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”.
Meitene atsūta atbildi:
“Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai”.
“Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev!”, teica Pēterītis
un ievilka Anniņai pa galvu ar dzelzs spainīti.
- Mīļā,
Kāpēc Tu vienmēr uz maniem jautājumiem atbildi ar pretjautājumu?
- Vai tad es tā daru?
Tevī ir kāda rozīnīte?
- Manī ir daudzas rozīnītes!
- Tad jau Tu esi baigais kekss!
Skolotājs:
- Kā sauc cilvēku, kas zog?
Pēterītis:
- Nezinu.
- Pēterīt, ja es iebāzīšu roku tavā kabatā un izvilkšu latu, par ko tu mani sauksi?
- Par burvi!
Brauc puisītis ar divriteni un sauc:
- Mammu, skaties, es braucu bez rokām!
Puisītis nogriežas aiz stūra, pēc laika atgriežas:
- Mammu, skaties, es braucu bez zobiem!
Brits jautā latvietim:
– Cik jūs esat?
- Ap 2 miljoni!
- Es saprotu, UK jūs esat 2 miljoni, bet cik jūs esat Latvijā?
***
-Dzer,dzer,ka es tev saku!
-Nē,tēt,es vairāk nevaru...
-Dzer,ka tev saka,dzer!
-Tēt,nevaru,tēt,kāpēc tu mani tā moki...
-nemoku,es tevi skolas izlaiduma ballei trenēju!
divas vecmāmiņas sarunājas:
-Manam mazdēlam ir tikai pieci mēneši, bet viņš savu vārdu jau prot pateikt no abām pusēm!
-Kā tad viņu sauc?
-Oto!
Ticējums: Ja Jāņu naktī četrpadsmit reizes apskrien ap māju, tad baigi piekūst kājas.
Divas indīgas čūskas iet pa ceļu.Viena otrai vaicā:"Vai mēs esam indīgas? Otra adbild:Nu protams kad esam indīgas.Pirmā adbild:Bļāviens es nupat iekodu sev mēlē!
Divi čukčas apmaldās taigā.
Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: “Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs.”
Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek.
Gudrais”saka: “Davai, vēl vienu reizi.”
Otrs saka: “Nesanāks, bultas beigušās.”
Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā?
- Jā, protams
- Vai tiešām ?
- Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu Jums to
garantēt.
- Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu.
- Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt.
Kurš man tagad par šķūnīti maksās???
Oficiant!
Es vēlos to pašu, ko ēd vīrietis pie blakus galdiņa!
- Labi! Es pateikšu, ka viņu aicina pie telefona,
bet jūs pa to laiku rīkojaties!
— Vai tu jau ilgi kopš esi precējies?
— Divus gadus.
— Vai ar gaišmataino Ievu?
— Nē, ar manu bijušo sekretāri.
— Ak, ar to, kura rakstīja simts vārdus minūtē?
— Ar to pašu.
— Vai tad viņa vēl arī tagad tikpat ātri raksta?
— Nē, tagad viņa runā simts vārdus minūtē...
Brauc motociklists pa šoseju...pēkšņi priekšā parādās putniņš šis to netīšām notriec un apstājas...
panem putninu un aizved uz majam ieliek buriiti...
Putniņš pamostas un ska:
-Johaidii restes, ūdens, barība un rekur policists guļ...laikam būšu notriecis to motociklistu...
Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"
Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.
Vīrs pusnaktī piedzēries nāk mājās. Gaitenī viņu sagaida sieva ar slotu rokās. Vīrs pieklājīgi tai jautā: - Slaucīsi vai lidosi prom?
Blondīne picērijā pasūta picu. Viesmīlis jautā - cik gabalos picu sagriezt, četros vai astoņos? - Tak četros! Es astoņus neapēdīšu. Blondīne picērijā pasūta picu. Viesmīlis jautā - cik gabalos picu sagriezt, četros vai astoņos? - Tak četros! Es astoņus neapēdīšu.
